2013

Me parece ridícula la idea de pensar que de un año a otro todo cambiará. No me malinterpretéis, me refiero a de el día 31 de diciembre al día 1 de enero, sí ha pasado un año, pero en unas horas no todo va a pasar a mejor. Aceptadlo. Quería dejar este punto claro.
Ahora bien, como decía la canción de Mecano: haremos un balance de lo bueno y malo. Este año ha sido absolutamente horrible, por muchísimas razones que ahora no quiero analizar porque considero que son privadas. Eso sí, nunca me he rendido, y quiero que eso os quede muy claro, porque quiero en cierto modo enseñaros que aunque todo vaya en contra siempre hay que luchar...
Este año, para mi, comenzó con una patada en la boca. Me gustaría deciros que ha mejorado solo, que la tristeza pasó y que ya estoy mejor, pero mentiría. No estoy mejor de eso, pero mi mentalidad si que ha cambiado. Mientras el año transcurría entre unas cosas y otras me di cuenta que realmente todo ese mal, solo lo causaba yo. Yo misma decidía y pensaba en negativo en vez de buscar lo bueno. Solo deseaba ser feliz, pero no buscaba la felicidad, me estancaba cada día más y más en la miseria. He tenido mucho tiempo para reflexionar esta idea, no penséis que es cosa de un día o unas horas... Es algo que he estado mirando y pensando mucho tiempo. Siempre he querido un cambio en mi vida, pero siempre fui muy cobarde para realizarlo. Decidí dejar el miedo atrás e intentarlo con todo lo que quería. Decidí ser feliz costase lo que costase. Dejé de lado muchas cosas para poder aclarar mi vida, todo era muy confuso y dejé de lado cosas de las que no estoy orgullosa, pero la verdad a día de hoy todo ha valido la pena por ser feliz.
Este año ha sido un año de muchos cambios en mi vida. Ha entrado gente nueva, a la que quiero muchísimo y ha desaparecido otra gente que no me hacía ningún bien. He aprendido a valorar mis cosas buenas y no solo fijarme en las malas. Ha sido un año de trance, en cierto modo. Ha pasado todo tan rápido que solo es un borrón en mi mente. Recuerdo momentos horribles que me hacen llorar, pero también recuerdo momentos absolutamente fantásticos y maravillosos, que cada vez que los recuerdo una sonrisa se dibuja en mis labios, como cuando abracé a Plusu y le dije que le quería, como cuando después de meses de ensayar representamos la obra, cuando (por tonto que parezca) pinté mis manos de azul y las puse en mi pared blanca... Son cosas que quizá para otros no tengan sentido ninguno, pero son mis momentos de felicidad. Sí, este año ha sido malo, pero si solo me centro en lo malo caigo en la misma miseria, y me niego. Quiero recordar el 2013 por las buenas cosas que me ha dado, no por las malas. Este año no podré olvidarlo, y las cosas malas que ha tenido tampoco, pero en vez de quedarme solo con esas, intentaré recordarlo por lo bueno que ha sido. Se podría decir que el año ha mejorado poco a poco, pero no quiero decir que ha sido algo del destino, que quizá sí, pero me gustaría pensar que mi año ha mejorado por el empeño que he puesto en ser feliz, que quizá ha sido muy tarde, pero más vale tarde que nunca.
Para finalizar quería resumir un poco todo y decir que este año ha sido uno para olvidar, pero he decidido no hacerlo porque tengo recuerdos muy buenos y muy malos, y los recuerdos marcan mi forma de ser y no quiero perderlos, los recuerdos ayudan a madurar y yo creo que este año he dado un gran paso. He dejado atrás la miseria y el auto-odio para ser feliz. Después de todo, la felicidad es lo más importante.
Por último, quería deciros que seáis felices, que sé que es difícil, y que a veces se hace cuesta arriba y todo es absolutamente horrible, pero todo pasa, tanto lo bueno como lo malo. Centraros en disfrutar todo lo que podáis y en buena compañía. Yo lo haré.

MARCUS #1

Esta es una historia que empecé a escribir anoche, si la leéis y os gusta, decírmelo y subiré más. :D

8:00AM

Salgo de casa, tengo mucha prisa, mis clases empiezan en diez minutos. Corro con mi carpeta en la mano deseando ser más veloz. Miro al suelo esperando que por una vez en mi vida mis pies no me fallen y consiga no tropezar con alguno de mis dos pies izquierdos. Paro en un semáforo. 8:06AM. Reboto en mis pies, saltando de uno a otro. Verde. Corro, impulsando mi cuerpo al máximo. Si vuelvo a llegar tarde me olvido de aprobar lengua este año. Corro, miro hacia mis pies y veo que uno de mis cordones está desatado. "Por favor, que no me caiga", pienso en mi mente. Corro, solo un poco más... Ya veo las puertas del instituto. Empujo mi cuerpo un poquito más y tropiezo con el maldito cordón, aterrizando sobre mis manos y rodillas.

-¡JODER! Voy a comprarme unas putas zapatillas con belcro- digo en voz alta, pensando que no hay nadie a mi alrededor.

-Deberías-susurra alguien al pasar por mi lado. 

Alzo la cabeza y está él. Héctor. Idiota prepotente, capullo engreído... y tan jodidamente guapo. Me maldigo a mi misma por mis pensamientos, no necesito pensar en ese, no es nadie.

"Sigue repitiéndote eso", susurra una voz en mi mente.

Me levanto y corro hacia clase, esperando que la profesora aun no haya llegado. Y por algún milagro, entro a clase y la profesora no está. Miro por la clase, buscando un sitio mientras intento recuperar mi aliento. Elijo una silla en la última fila, esperando que la profesora no se fije demasiado en mi. Me tiene enfilada. Y allí está ella, bajita, regordeta, analizando la clase en busca de esa chica que siempre llega tarde y sus ojos se posan en mi, intento esconderme, deseando ser más pequeña y poder desaparecer. Ella me mira, y señala el pupitre al lado del mío, y entonces me doy cuenta del chico que está a su lado. 

Alto, muy alto, taaaaan alto... Debe rondar los dos metros, seguro. Pelo negro, corto y rematado en puntas hacía cualquier dirección, dando un look desaliñado que seguramente ha tardado mucho tiempo en conseguir que quede así. Pómulos altos y pronunciadas ojeras, como si llevara días sin dormir, siento pena por él, yo también sé lo que es estar días sin dormir... Sigo evaluando su persona, en general. Lleva una chaqueta de cuero y un casco debajo del brazo, motorista, ¿cómo no? Vaqueros rotos y botas de motorista complementan el conjunto de chico malo. Que típico. Miro en otra dirección y las veo, a todas ellas, todas mis compañeras de clase mirándolo como si fuese un suculento filete y ellas llevaran días sin comer. Mojabragas.

"Pero a ti también te parece guapo", susurra esa maldita voz en mi mente.

Por una vez deseo que se calle y deje de reprocharme todos mis estúpidos pensamientos. Sí, el chico es guapo, pero seguramente sea otro chico del estilo de Héctor, todo chulo y prepotente, que piensa que es un regalo de dios para todos. Já. Oigo mi nombre y me giro para mirar a la profesora:

-¿Si, señora Mariam?-pregunto, intentando sonar lo menos sarcástica posible, sin poder esconderlo del todo.

-Este es Marcos y va a ser tu compañero de pupitre durante todo el año,-abro la boca para contestar, pero alza la mano para callarme- es una orden directa. Si quieres aprobar, Marcos se sentará contigo. Te irá bien sentarte al lado de alguien de sobresaliente.

Tras esa declaración parpadeo sorprendida. ¿Sobresaliente? ¿Enserio? No puedo creerlo, lo miro como si le hubiese crecido una segunda cabeza y entonces me mira a mi y veo esos ojos dispares, absolutamente hipnotizada y entonces él deja caer su mochila sobre el pupitre y salgo de la ensoñación, pero sigo pensando en esos ojos, uno verde claro y otro negro. Impresionante es la única palabra que se me ocurre. Miro hacia la pizarra, pretendiendo que atiendo, cuando realmente en mi mente solo veo esos ojos. 

"Estas jodida", susurra la voz.

Me da un codazo suave y señala un papel sobre la mesa, lo cogo y lo abro:

        HOLA, ME LLAMO MARCOS Y DEBERÍAMOS CONOCERNOS SI TENEMOS QUE                     AGUANTARNOS EL UNO AL OTRO TODO EL CURSO.

Sonrío interiormente, aunque intento no mostrar mi diversión y regocijo al pensar que un chico así quiere conocerme. Decido que es mejor cortar por lo sano y que nada de esto llegue más lejos de lo que él obviamente quiere, aunque quiera ser amable.

       HOLA, SOY REBECCA, PERO NO HACE FALTA QUE ME LLAMES DE NINGUNA                      FORMA.

Me mira de reojo, y levanta la mano para contestar a una pregunta que ha hecho Mariam, la cual le sonríe afectuosamente y continua dando la lección, como si nada. 

       PERDONA, PERO ESTO SERÍA MÁS FÁCIL SI COOPERARAS EN VEZ DE SER UNA                  BORDE. AUNQUE TU NO QUIERAS TIENES QUE SOPORTARME TODO LO QUE QUEDA        DE CURSO.

Le miro, quizá es sincero. 

"Quizá solo quiere reírse de ti", contesta la voz.

       PERDONA, PERO SERÍA MÁS FÁCIL SI SIMPLEMENTE HICIERAS COMO EL RESTO DEL        MUNDO Y ME IGNORASES DURANTE EL RESTO DEL CURSO.

Me mira y sus labios hacen una mueca. Vale, quizás he sido un poco borde... Pero da igual, a lo hecho pecho. Me concentro en mi cuaderno y empiezo a garabatear en una hoja en blanco. Me da un codazo suave y señala de nuevo el papel.

       SIENTO SER UNA MOLESTIA, PERO SI TENEMOS QUE SENTARNOS JUNTOS                          DEBERÍAMOS AL MENOS PODER COMUNICARNOS Y NO TE VES DEMASIADO A                  FAVOR DE ESO.

Le miro con verdadera curiosidad en los ojos y decido cortar por lo sano asustándole, será de lo más divertido ver su cara.

      ME LLAMO REBECCA, ME ENCANTA LEER Y VOY A SUSPENDER LENGUA PORQUE             DOÑA MARIAM NO QUIERE NI VERME. A DEMÁS SOY TORPE Y ANTISOCIAL. ESO ES         TODO LO QUE TIENES QUE SABER DE MI. 

Me mira y sonríe y mi cerebro se convierte en papilla. Sin capacidad de pensar en nada.

-¡BECCA! Deja de pensar en musarañas y contesta mi pregunta- grita Mariam mientras me mira.

-¿Qué me ha preguntado, señora Mariam?

-¡NI SIQUIERA ME ESCUCHAS, NO ME ATIENDES Y ME HABLAS CON ESE TONO CONDESCENDIENTE CADA VEZ QUE ME HABLAS. SI CONTINUAS ASÍ NO VAS A APROBAR ESTE CURSO!

-Sí, señora Mariam, lo sé. Intentaré comportarme.-Juro que intenté no sonar condescendiente, pero era demasiado para mi y Mariam simplemente soltó un bufido y se giró hacia la pizarra. Suspiro aliviada y sigo garabateando en mi hoja. Otro codazo, ya ni le miro. Leo la nota y leo:

       ME LLAMO MARCOS, PERO MIS AMIGOS ME LLAMAN MARCUS. NO SOY DE AQUÍ,            NO CONOZCO A NADIE Y ERES LA PRIMERA CON LA QUE HABLO A PARTE DE                    MARIAM. ME GUSTA JUGAR A VIDEOJUEGOS Y NADAR. 

Contesto con un sarcástico:

       ¡ENHORABUENA!

Y me mira como si ahora fuese yo quien tuviese dos cabezas. Voy a añadir algo cuando justo Mariam dice:

-Muy bien, niños, para finalizar este trimestre vais a hacer una exposición por parejas que contará el 70% de la nota de esta evaluación. ¡REBECCA! Tú lo harás con Marcos, confío en que le muestres como se hace todo aquí, aunque quizá sea él el que tenga que enseñarte a ti- sé que es una provocación, y casi llega a funcionar al escuchar risitas por la clase, pero paso de decir nada y me agacho hacia mi hoja.

-Muy bien, querida Becca, tenemos que comunicarnos porque no pienso suspender esta asignatura y tú tampoco. Por lo que parece el trabajo es de literatura. Has dicho que te gusta leer, muy bien, ¿qué lees? Esto sería más divertido si tu también hablaras o al menos me miraras.

Toca mi brazo en un intento de que no le ignore pero no puedo girarme. Su voz. Su voz es igual a la de Álex, y no puedo, es superior a mis fuerzas. Sigo dibujando rápido sobre el papel. Mi mano vuela sobre el folio y antes de darme cuenta veo la sonrisa de Marcos dibujada en el papel, sigo escuchando a Marcos a mi lado preguntándole dudas a Mariam y yo no puedo dejar de mirar el dibujo, su sonrisa, la de Álex aparece en mi mente. Álex, Marcos... Ahora se confunden en mi cabeza. ¿Por qué ha tenido que volver? Fue suficiente con una vez, ahora el destino me lo devuelve mucho más guapo y difícil de resistir. 

NO ES JUSTO. 

NEGATIVIDAD.

Entre todo este rollo de la navidad, me he dado cuenta de algo. La negatividad, lo fuerte que se aferra la gente al lado negativo de las cosas. ¿Por qué? ¿Es más fácil aferrarse al lado negativo? Puede. Pero no lo entiendo, aun así.
¿Por qué ver solo el lado malo? Siempre hay un lado bueno. Siempre hay una buena razón para vivir, y si no la hay: la buscas. No hay más.
Todos tenemos problemas, más o menos graves, quizá fáciles de solucionar, quizá no...
Quizá viva 50 años más o quizá muera mañana. ¿Desde esta perspectiva es más fácil buscar cosas buenas? Es probable. Siempre he creído que lo más importante es la salud, todo lo demás... bueno, está ahí. Pero piensa esto, realmente piensa esto: ¿Vale la pena ver lo bueno de la vida?
Ha pasado mucho tiempo hasta que yo he podido contestar esa pregunta, ¿puedes tú? Hago esto, así, tan directo porque me he dado cuenta que no vale la pena mirar lo negativo y deseo poder expresar eso con palabras, y creo que me quedo corta y me exaspera no poder expresarlo mejor.
Veo lo bueno de la vida, porque si solo veo lo malo ya no puedo llamarlo vida, tan solo existencia, y ni siquiera una buena. Si solo ves lo negativo tu vida se convierte en un sin sentido, una ida y venida de ideas negativas que no dejan fluir la alegría. Si solo ves negatividad no desees ser feliz, porque son cosas opuestas, absolutamente opuestas. Todos deseamos ser felices, pero nos equivocamos en algunas cosas, queremos que la felicidad llegue a nosotros y no. Busca la felicidad. ¿Quieres ser feliz? BUSCA LA FELICIDAD. Esa es la clave de todo esto. Deja de ser negativo, deja de ver el lado malo, busca algo bueno, algo por lo que valga la pena ser feliz. Un ápice de alegría entre un mundo de oscuridad.
Búscala, deséala, consíguela.

¿Escribir?

Escribir es una parte de mi. Mi forma de escapar. Mi forma de liberarme. Mi forma de ser libre, a fin de cuentas. ¿Problema? Nadie se interesa por lo que escribo. ¿Y en que deriva eso? Deriva en un escritorio lleno de historias. Docenas de carpetas llenas de relatos. ¿Y para qué? Para nada. Nadie sabe lo que es para mi escribir, porque nadie se preocupa lo suficiente por preguntarlo.
Nadie quiere realmente saber que es para mi escribir, que son mis historias para mi. Y bueno, eso, como todo, jode. Jode mucho. Saber que una de las cosas más importantes de tu vida le es indiferente incluso a la gente que te quiere... Bueno, la historia de mi vida.
Escribo para nadie. Escribo para que mis relatos cojan polvo sin sentido.
¿Y que queda ahora?
Queda ese polvo acumulado en mis historias.
Quedan estas simples palabras vanas.

Fruta prohibida.

Sentada en la cama, sola conmigo misma… una solitaria lágrima se desliza por mí rostro. Quiero gritarle al mundo. Quiero gritar con toda la fuerza de mis pulmones para hacerle saber que esta mierda de sistema es solo un ejemplo más de la maldita represión.

Siento cuerdas inexistentes que tiran y tiran de mí y que no pararan hasta que consigan asfixiarme. No sé el porqué de estas palabras solo sé que es lo que siento.

Estoy enfadada, no con nada o nadie en particular, más bien estoy enfadada con el mundo y con el puto destino, que tiende a que deseemos cosas a las que jamás podemos alcanzar y al no poder alcanzarlas, al ser prohibidas, lo único que se consigue es que las queramos aún más… es algo muy cruel.

Somos humanos, deseamos lo que no podemos tener, es nuestra naturaleza, pero ha llegado a sé nuestra naturaleza porqué nadie se ha enfrentado a ella. Tenemos que enfrentarnos al sistema. Pero sobretodo pienso que deberíamos enfrentarnos a nosotros mismos… y eso es lo que me da más miedo. El arma más potente que puedes encontrar contra una persona… es ella misma.

Amarras.

¿Nunca has sentido que hay gente que no te hace bien? ¿Gente que te destroza cada día, y aun así le quieres? Bueno, yo sí.
Era una lenta agonía, día tras día notaba que nos alejábamos, y no hice nada por remediarlo. Realmente mi interior sabía que no debía amarrarme a esa persona, porque solo me mataba poco a poco.
Ahora no soy más feliz por dejar eso atrás. Tampoco soy más infeliz. Simplemente estoy liberada. Me siento bien, tranquila, relajada. Me siento libre.
¿Qué quiero con esta entrada? Nada. Realmente solo quería poner por escrito esto. Demostrar que aunque haya destrozado poco a poco muchas partes de mi ser, ya no es nada. Ahora, ahora solo es una sombra de lo que antaño fue.
Ahora, disfrutaré de esta libertad conseguida.
Estoy muy demacrada, pero puedo rehacerme. Puedo seguir. Porque sé que puedo...

Inerte.

Inerte camino por la vida mientras el tiempo pasa y las personas avanzan. Pero yo no. Yo estoy anclada a lugares donde realmente no quiero volver nunca jamás. Estoy anclada a tiempos mejores.
Y ya no lo son. Ya no soy feliz.
Hace mucho que no lo soy.
Ya no recuerdo lo que se siente al ser feliz. Al poder despertarte por la mañana y sonreír. Al poder pensar en el maravilloso día que has tenido. Al poder disfrutar de la vida...
Ahora solo recuerdo las largas noches en vela, llorando. Las largas tardes sentada en el sofá pensando por qué ya no soy feliz. Las dudas, esas constantes dudas que solo me destruyen poco a poco y me convierten en una sombra de lo que un día fui.
Ya no recuerdo como era la Ángela feliz, la que sonreía a cada persona, la que vivía cada día como si fuera el último...Hoy ya no queda nada de ella.
Ahora solo conozco a la Ángela inerte e indiferente al resto del mundo.

Hundida y ahogada.

Cuando llorar es rutina y ya nada te llena.
Cuando el dolor de cabeza después de llorar es algo natural.
Cuando cada día te levantas deseando que sea el último.
Cuando una de las personas que más querías ya no está.
Cuando no quieres seguir.
Cuando toda tu vida está derrumbándose a tu alrededor.
Bienvenido a mi vida. Mi vida es una puta mierda, pese a eso sigo adelante, no sé porque, pero sigo. Sigo buscando ser feliz, aunque cada vez que lo intente me de contra un muro invisible. Aunque cada vez que lo intente alguien decida que no lo merezco.
Sé que no merezco ser feliz, pero joder... dejadme al menos intentarlo... Pero no.
El destino ha decidido que no debo ser feliz, que debo estar hundida eternamente, que debo ahogarme entre mis problemas...
El destino es un hijo de puta.

Aparentar es parte de ser.

Cuando cada día se repite una y otra vez la misma historia: sonríes, aparentas que estas bien y sigues. Pero no es así, no estás bien. Solo quieres pasarte el día en la cama llorando en silencio. Porque no te gusta tu vida. "Cámbiala entonces", dirán algunos. Yo me río en su cara, decir las cosas es muy fácil. Demasiado fácil. "No llores, no vale la pena" ¿Y tú que sabes por qué lloro? ¿Qué sabes si vale la pena o no? ¿Tú que sabes si vale la pena que llore o no?
TÚ NO SABES NADA.
No sabes una puta mierda pero aun así tu mente te influye a opinar en cosas que no sabes, a intentar hacer sentir mejor a alguien que no tienes ni puta idea de por qué está pasando y porque es como es. No lo sabes, pero lo haces igual. Pero... vamos, ¿enserio piensas que eso te va ha hacer ser mejor persona? ¿Que aparentar que alguien te importa te hará ser mejor? Venga va... No me hagas reír. Si lo que intentas es eso, enhorabuena, no sabes lo que es es ser un amigo.
Un amigo te apoya cuando lloras, no te dice que pares de hacerlo. Un amigo nunca te hace llorar, jamás. Un amigo está ahí para todo y no solo para lo que le interesa.
Así que por favor, antes de aparentar, aprender a SER.

Reflejo sin sentido.

Vivo dentro de una monotonía que me consume. Que me destruye poco a poco. Esa misma monotonía que ha conseguido que mi vida solo sea un reflejo de una vida real. ¿Por qué? No lo sé.
Solo sé lo que siento, y siento que no soy necesaria.
Siento que soy desechable.
Siento que a nadie le importo realmente.
Siento que no soy buena para nada.
Porque todos me dejan por alguien mejor que yo, porque nadie me pide ayuda para nada, porque nadie confía que pueda ser buena, porque nadie se preocupa si estoy bien, mal o muerta... Porque eso es lo que estoy... MUERTA. Muerta en vida, que es la peor muerte.
Me levanto, sí. Respiro, sí. Pero pese a todo no siento que esté viviendo realmente... Solo siento que mi vida es un reflejo de lo que podría ser si yo fuera alguien mejor. Si yo valiese algo. Si yo fuese alguien...
Un reflejo de lo que debería ser. Un reflejo de lo que quisiera que fuera. Un reflejo de esta vida, un reflejo en el que yo soy feliz. Pero no lo soy.
Simplemente no lo soy y por eso solo respiro y existo en esta vida sin sentido reflejo de una vida mejor.

PLAN B

Hace mucho tiempo que me di cuenta de que mi plan A de tener una vida genial sin problemas y sin preocupaciones solo era una nube pasajera que como todo, acabó desapareciendo entre la gran inmensidad del tiempo. Intenté atraparla, retenerla todo el tiempo que pude. Intenté ser feliz el máximo tiempo posible, y lo fui. Fui muy feliz. Cada día despertaba alegre, lo hacía todo con ganas y no sabía que era el tener una vida monótona ceñida a una rigurosa rutina.
Ahora lo sé. Ahora sé que todo eso eran castillos en el aire que con un soplido se derrumbaron. ¿Y ahora que me queda? Ahora no me queda nada. Solo me queda el recuerdo de lo que fue y la constante necesidad de volver a tenerlo.
Ahora solo me queda encontrar un plan B...

Brújula.

Me he tomado un tiempo para meditar. Porque llevo tiempo arrastrando mi agonía y no creo que eso sea bueno, ni para mi ni para los que me rodean.
Ahora bien, este tiempo no ha sido solo por eso, lo que realmente pretendía con este tiempo es reencontrarme, saber que sigo siendo la misma, aunque a estas alturas lo dudo. Necesito encontrar mi norte, encontrar lo que quiero hacer, lo que debo hacer. Intentar ser un poquito mejor. Necesito buscar esa brújula dentro de mi, esa brújula que me diga que voy por el buen camino, que todo lo que hago y digo no es en vano porque, sinceramente, en los últimos meses he perdido el hilo de mi camino, estoy tan perdida dentro de mi mar de dudas que no veo lo que realmente necesito. Eso es lo que intento, encontrar eso que noto que me falta.
No estoy diciendo que busque la felicidad, ni el amor ni nada así. Simplemente necesito saber que soy yo, necesito saber que quiero hacer con mi vida, necesito marcarme objetivos y no seguir viviendo en una mera existencia sin razones, necesito encontrar mi paz de nuevo.
En conclusión, necesito tiempo.

Soy experta.

Soy inteligente, aunque muy tonta y eso me hace experta en cosas que no debería...
Soy experta en hacer como que no pasa nada.
Soy experta en sonreír aunque me sienta muerta.
Soy experta en llorar cada noche en silencio.
Soy experta en odiarme.
Soy experta en aparentar que soy feliz.
Soy experta en dar consejos, pero no sé que hacer con mi puta vida.
Soy experta en ayudar a los demás, pero luego no dejo que los demás se preocupen por mi.
Soy experta en sentirme mal y callarme.
Soy experta en callarme aunque muera por hablarle.
Soy experta en mil cosas que no sirven para una mierda, pero luego no tengo nada que hacer con mi vida. No sé que mierda pinto aquí, la verdad... Quizá debería rendirme y dejarlo todo...
Quizá...

Solo existo...

Día tras día ocurre lo mismo.
Nada cambia. Todo es una constante monotonía.
Mi vida es una constante rutina, una rutina que me consume y me atrapa en una espiral de agonía; me gustaría poder seguir adelante, quitar el ancla que me mantiene en el pasado. Poder correr, gritarle al mundo, con todo el dolor de mi corazón. A día de hoy solo quiero aprender a volar para poder huir lejos de mi vida, donde yo no exista... donde nada exista.
Podría seguir, dicen algunos; podría luchas, me gritan otros, pero ninguno ha sentido lo que se siente en mi piel. Ninguno ha aguantado todo lo que yo. Porque cada una de mis cicatrices, fue antaño una herida, porque soy como soy por los golpes que sufrí.
¿Luchar? Nunca dejé de luchar. ¿Seguir? Llegué viva hasta aquí. No me digas que viva, porque no puedo hacerlo, solo existo...

Educación = Futuro

Hola. Hoy quiero hablar de un tema de vital importancia, por lo menos desde mi punto de vista. Llevo tiempo queriendo escribir esta entrada, y bueno, me pareció buena idea hacerlo ahora.  Me habría gustado hacer esta entrada en vlogg, pero no tengo cámara y bueno, no sabría como hacerlo, quizá en otra ocasión lo haga... 
No vengo ha hablaros de política, porque sé que muchos ni siquiera compartís mis ideales, por lo que voy a intentar ser lo más imparcial posible. No, vengo a hablaros de la educación. Con esta entrada realmente no busco cambiar vuestra forma de pensar ni nada por el estilo, tan solo quiero que os paréis a pensar, aunque sea solo un minuto, paraos a pensarlo. 
Todos sabemos los recortes que está sufriendo la educación, todos sabemos la falta de becas, etcétera. Todos conocemos estos hechos. Yo, como alumna de un instituto público conozco todos estos hechos y muchos de ellos los he sufrido. Vale, creo que deberíamos reaccionar. Simplemente eso. Reaccionar. No sé vosotros, pero yo no vengo de una familia de un nivel adquisitivo demasiado alto por lo que seguramente si quiera estudiar necesite becas porque mi familia no puede permitirse pagarme una universidad. Vale. Realmente no sé que deberíamos hacer para cambiar esta situación. Realmente no lo sé. Desearía tener la solución para poder pagarme la universidad, pero por desgracia no la tengo. Ahora bien, si todos nos preocupamos mínimamente por nuestra educación todos deberíamos desear que fuera lo mejor posible, ¿verdad? Quisiera plantear algunas cosas, que a mi pequeña escala puedo acaparar y pienso que vosotros también. ¿Qué hacer? Cosas simples y pequeñas, que quizá no parezcan nada, pero los pequeños gestos mueven el mundo, ¿no? Eso dicen al menos. Ahora bien, mueven el mundo, puede moverlo uno solo. Todos debemos hacer pequeños gestos que a cada cual nos parezcan que podemos mejorar el futuro de todos, porque al fin y al cabo la educación está para eso, ¿no? Para tener un futuro. Por ejemplo, tan simple como ayudar a alguien con algo que no sabe hacer, sentarte con tu abuelo para que te cuente historias... Son cosas que no hacen daño a nadie, pero pueden, además de hacer feliz a alguien, pueden conseguir que tú sepas algo que no sabías, pueden conseguir que te sientas mejor y por lo tanto con más ganas de seguir. 
No sé si se entiende lo que quiero decir. En conclusión, pienso, que para mejorar nuestra educación, nuestro futuro, deberíamos hacer pequeños gestos por nosotros y por los demás. Puede que me haya ido por las ramas y no hayáis entendido lo que quiero decir, por otra parte puede que os haya servido para pensar, que es lo que yo realmente pretendía  En fin, que da igual. Que lo que tenemos que hacer es intentar mejorar nuestro presente para poder tener un mejor futuro, ¿no? 
Releyéndolo me doy cuenta de lo mucho que me he ido por las ramas, pero bueno, si no os gusta lo que he escrito decídmelo, decidme en que pensáis que he fallado, o que habríais añadido. Supongo que habrá otra gente que habría esperado que fuera más parcial y me mojara más en política, pero todos sabéis mis ideales, todos sabéis lo que pienso de todo esto, y con esta entrada no pretendía meterme en política, sino haceros pensar. Ahora sí, última cosa...
Y tú, ¿que harías para mejorar el futuro? 

Camaleón.

¿Luchar?
Tú no sabes lo que es luchar si no has vivido en la piel de un guerrero.
¿Qué sabes tú de guerreros? No sabes nada. Nunca has tenido que serlo. Nunca has tenido que sobrevivir cuando todo estaba contra ti.
Nunca has sentido que todo lo que haces es inútil.
Nunca has sentido que no eres nada ni nadie, que solo eres un camaleón en tu entorno, que todos intuyen tu presencia, pero nadie la reconoce.
Nunca sentiste que tu mundo se venía abajo.
Nunca lo sentiste, y espero que nunca lo sientas. Cada una de mis miserias han logrado que sea lo que soy. Una guerrera.
Una chica que sin importar lo mucho que le disparen, sigue luchando. Que por mucho daño que tenga, saca su mejor sonrisa cada día. Que por muy mal que se sienta, intenta ayudar a todos los suyos.
Esa soy yo. Una guerrera.
¿A qué viene esta entrada?
Al simple hecho, de que seas quien seas, quiero decirte dos palabras que debes marcar a fuego en tu cabeza y en tu corazón:
SIGUE LUCHANDO.
Todo dicho ya. Ahora, espero verte sonreír cada día mientras luchas por conseguir tus sueños, porque si te rindes, jamás serás nada más que un simple camaleón en tu entorno...